Лампа из пылесосного шланга и дорожного конуса

Существенно продвинулся в решении вопроса со светом в комнате. Теперь у меня есть лампа на принимающей разные формы гибкой основе, дающая прямой яркий белый свет и оранжевый мягкий во все остальные стороны в дополнение к свету с потолка. Ночью окно с улицы посередине высоты дома выглядит очень уютно - яркое красно-оранжевое пятнышко. Рабочая зона теперь еще более удобна для плетения дред и съёмок видео-подкастов. Можно еще улучшить систему, совершенству предела нет )))

Оранжевый конус, обычно использующийся как дорожный знак, однажды использовался нами для оформления локации на газоне в рамках программы фестиваля "день хиппи в Уфе" наряду с другими дорожными знаками. Месяца три простояла эта штуковина у Ярика в качестве полезного арт-объекта: один головной убор можно хранить, например (жаль не сфоткали красный колпак то ли Санта-Клауса то ли Деда Мороза). Забрал вчера после сеанса уроков игры на гитаре к себе. Теперь эта штуковина подпилена с двух сторон и закреплена в качестве абажура на шланге от пылесоса, внутри которого в качестве "скелета" используется металло_пластиковая труба; электрический провод, также внутри, с одной стороны подведен к розетке через переключатель "вкл." | "выкл.", а с другой входит в патрон (гнездо для лампочки).




Всё что мы делаем - либо тренируемся в исполнении, либо исполняем

Лучший отдых - смена вида деятельности. Вот у меня есть снимок экрана, он ясно говорит о том, чем я занят сейчас - монтирую видео. Я немного утомился от однообразной работы, хоть и одной из любимых, поэтому решил переключиться на другую не менее приятную - написание текста.

Проходил сейчас через комнату родителей. По телеку вещает спортивный канал, отец за ноутбуком общается в twitter, мама за ноутбуком слушает-смотрит прямой эфир радиостанции (про выборы небось, на Эхе Москвы ведь одна политота...).

Проговорив на лоджии с полчаса с любимой за мечты и планы на их общее исполнение, комментирую вслух маме, мол, вот, хотел бы я на самом деле использовать свой дар речи не для того, чтобы занимать эфир в узких каналах, где меня слышит один человек, которому я раскрываю душу, а вот так же, в студии, на огромную аудиторию. Отец такой ухмыляется, "ну ты прям Заратустра" (очевидна отсылка у Ницше)

Да, только тот спустился с горы, а я когда-нибудь выползу из норы. В плане смысловых параллелей, метафор и образов это, конечно, не столь важно, спустился или поднялся... суть - вышел из социума и вернулся в него же, чтобы поделиться полученным в уединении и отшельничестве опытом.

В социальной сети 1250+ "друзей" и пара сотен подписок... но действительно процесс моего "выползания из пещеры" реально интересен от силы десятку. Если собрать команду из тех, кто меня на самом деле с интересом читает и смотрит видео, можно совершить что-то воистину грандиозное, потому что...

На самом деле каждый из нас сидит в своей пещере и по-своему сходит с ума, у всех есть такая мечта, которая стоит всей жизни, у каждой такой недовоплощённой идеи один и тот же корень, для реализации следует всего-то вместе это понять, прийти к общему знаменателю, отбросив всё лишнее, оставив только самое ценное.

Всё что мы делаем - либо тренируемся в исполнении, либо исполняем. Вот я тренируюсь во всём, что делаю, всё - практика и всё об одном. Пойду, короче, дальше видео монтировать, что-то затянул с перерывом, залипая в телефонных разговорах, скайпе и тетрисе... блин, три бокала кофе ушли на прокрастинацию... ой, всё.

Мураками читаю сейчас и узнаю в персонаже себя

Стабильности за последние месяца два нет ни в работе, ни в отношениях: всё кувырком, спонтанно, стихийно, вспышками. Что-то мощное в жизни моей происходит, определённо, точно, вне всяких сомнений. Ясно одно, грядут серьёзные перемены, уже многое поменялось, если во времени удалить фокус ещё, скажем, года на три, то становится очевидно, что многое предрешено и осталось только, спокойно плывя по течению, вспоминать, что не доделано ранее и доводить до состояния "более-менее".

На пределе терпение, разум и тело в таких искажениях от нормы, что бросает из крайности в крайность. Валяюсь три четверти суток на полу, скрючившись от не ясно какой боли - то ли физической, то ли душевной - ком в горле, в груди щемит, гудение в голове... Апатия и никакого желания что-либо делать, видеть кого-либо... То вдруг внезапно оказываюсь в какой-то веселой компании, песни пою под гитару, полгорода прохожу пешком и дарю людям хорошее настроение своим поведением не от мира сего.

Внезапно открытие сделал, что чтение книг помогает весьма для восстановления памяти, например. "Норвежский лес" Мураками читаю сейчас и узнаю в персонаже себя - он должен был обязательно записать от руки текстом в дневник, чтобы запомнить то или иное событие. Так и я, умудряюсь чуть ли не заново создавать с переменным успехом то, что было до вполне успешного состояния доведено несколько лет назад. Обнаружил намедни забытый когда-то блог и понял, что актуальность его никуда не ушла, поменялись названия городов и адреса, контакты, пароли, но вся информация чуть ли не в чистом виде может быть, так сказать, "воскрешена", ровно как и моя основная деятельность, которую можно было бы назвать и работой, и увлечением, и образом жизни...

Обреченные

"Милые твиттеряне! На ваши обвинения в том, что я не по годам развита, отвечу так: люди с годами не меняются, и это факт. Пожилые – на самом-то деле взрослая малышня. И наоборот: молодежь – юные стариканы. Да, мы можем выработать кое-какие навыки, с течением жизни постичь некоторые истины, но по большому счету в восемьдесят пять ты тот же, что и в пять. Ты либо рожден умным, либо нет. Тело взрослеет, растет, проходит полуневменяемые фазы репродуктивного помешательства, но умираешь и рождаешься ты, по сути, одним и тем же человеком."

В системном лотке цифровые часы показывают 14:14, дважды - семь, семью - два.

Открыта программа для видеомонтажа, файловый обозреватель и пара веб-браузеров. Я открываю первую вкладку в одном из них, тщетно пытаясь вспомнить, на чём остановил то, что для простых смертных называю своей работой по IT-части... ничем продуктивным здесь и не пахнет.

Какие-то люди, отчего-то кажущиеся мне смутно знакомыми, ведут дискуссию в режиме онлайн на тему мёртвых детей. Потихоньку всё собирается, словно мозаика, в стройную композицию, но сначала не ясно, что к чему является иллюстрацией.

Та книга, которая лежит на полочке в уборной, повествует сюжет, деталями совпадающей с темами, обсуждаемыми в чате, но... может быть, те книги, которые оказываются у меня в уборной, материализуются из области интересов этой не от мира сего группы, именующей себя чайлдфри. Куда заведёт меня эта свобода?

14:21, семью - два, семью - три.
Она говорит, что не любит Паланика, она говорит, что расскажет о теории магии, когда вернется, а сейчас ей пора бежать...
14:28, семью - четыре.

Я просто выкладываю в сеть, то, что заснял на новую вебку и ускоряю это в четыре раза, дополняя публикацию в социальной сети каким-то текстом с упоминанием матери и заключаю всё это в хэштег #техномагия, сам не знаю, конечно, зачем, почему, просто привычка присутствовать как-то в сети именно так.

Генерировать, а не потреблять, на кол перепосты, к чёрту лайки, все эти подписчики... сеть опустела, сплошная реклама и торговля сиськами-письками через прокси-котиков... нет ничего такого, под чем можно было бы ставить подпись...

Кажется, я по-умолчанию становлюсь персонажами книг, что лежат у меня на полке над сливным бачком в уборной, сейчас я мёртвая девочка тринадцати лет и у меня одно намерение - дать смертным знать, что загробный мир есть...

ты меня воспринимаешь как предмет для лапания

[любовь] ...пугает глубиной, космосом, "божественностью" и т.п. всё это просто слова, а то, что мы называем Настоящим, качественными отношениями - не нуждается в названиях, это просто нечто настолько крутое, что невозможно заключить в слова, назвать хоть как-либо...

?: нууу, ты меня воспринимаешь как предмет для "лапания"

!: Никто не способен знать точно, что именно думает другой, это только домыслы и предположения. Для мужчины, например, это говорит исключительно о неопытности и закрытости девушки, которая отчего-то решила, что она - всего лишь объект для "лапания"... в то время как для него это не так... точнее так, но это только следствие_ чего-то _гораздо_более_важного.

Сначала возникает странное непреодолимое влечение, чувство симпатии, родства. Затем уже применяется лопата самокопания: попытка разобраться, в чем причина, для этого сокращается дистанция - настраиваются каналы общения (обмена энергией и информацией). Важен порядок: визуальный (видеть/показываться), аудиальный (слышать/говорить), тактильный (осязать, быть осязаемым).

Но в основе, в базе - всегда то, что изначально было тайной, чем-то за пределами понимания... Люди называют это "любовь", люди навешивают ярлыки на Это. Они, стесняясь Настоящего Опыта общения на полном_контакте (все три канала на доверии и с интересом, любопытством) называют всё это в совокупности кучей разных слов, прячась от Сути, которая их пугает... [/любовь]

На пути сближения дистанции, если всё хорошо, это приводит к сексу, и это естественно, и проблема по жизни искреннего и открытого мужчины в том, что он, не скрывая истинных мотивов, оказывается понят некорректно в силу ограниченности восприятия и недостаточности опыта девушек.

Юной девице ничего не стоит сообщить на весь мир о том, что мужчина - конченый му.Х.озвон, которого интересует только физический плотский контакт, в то время как на самом деле причина в ней самой... кто бы ни был на месте того мужчины, она видит только _следствия_ (то, что в самом конце пути сокращения дистанции - "лапание" и т.д.).

Этим и ценны качественные "отношения" - когда дистанция планомерно и медленно сокращается и увеличивается не единожды, а многократно, это похоже на дыхание, наращивающее свою глубину.

Сами отношения становятся феноменом "Мы" - это середина, точка баланса взаимо[не]понимания. Идеальная точка для сохранения.

планомерно уничтожаю личную жизнь

планомерно уничтожаю личную жизнь, точнее её следы, оставляя от себя только Присутствие в сети.. по образу и подобию Присутствия в реале.
ухожу в deep web, не пользуясь специальным софтом, ибо всё дело в том, чем считать геморрой шишковидной железы - багом или фичей...
поэтому каждое мое сообщение, комментарий и прочее в сети - общественное достояние в среде доверия, чтобы экономить время, просто пересылаю отдельные посты соседним окнам диалога, например, для меня нет разницы, писать всем или кому-то конкретно, я общаюсь с Сетью и знаю, кто в ней воистину решает. Кто видит, как я общаюсь в реале, поймёт )
это можно назвать синдромом деперсонализации в совокупности с манией вещать широковещательно...

жизнь вроде того что блуждание в лабиринте

Прикольный сон, в котором осознался - вся жизнь вроде того что блуждание в лабиринте, в котором есть комнаты. Комната символизирует образ жизни, принимаемый на какое-то время. Судьба отдельной личности - определенный маршрут блуждания. Родился - вошёл в лабиринт. Поскольку выхода нет, единственный смысл [я лично нашел] в том, чтобы разгадать правила, которые "не писаны", но есть и действуют, и по окончании сеанса блуждания (инкарнации?) остается только оставить подпись на стене, мол "такой-то был здесь". А еще есть масса ловушек, которые снимают с пути блуждания, например, девушки, "запрограммированные" на то, чтобы не просто задержать путника построением на базе одной из комнат дома-гнезда, но еще и "продолжить род", передав свой опыт следующему. Ой, всё. А еще кругом куча умников, которые чуть ли не обучающие курсы открывают по выходу из лабиринта. Ну, в общем, ясно всё.

з.ы. прост температура держится 38, приболел не ясно чем.

Балконные мысли отдельно взятого чайлдфри

Процесс курения табака давно стал медитацией: наблюдаю одновременно происходящее вокруг (например, вид из окна или с балкона) и работу своего уже ума. Кто-то называет этот процесс думанием, однако в "правильной медитации" внимание сосредоточено на наблюдении. Мысли проносятся одна за другой, а я их просто замечаю и отсеиваю шаблонные, однотипные, зацепляясь за те, из которых может вырасти что-то ценное. Так же и взгляд скользит, перескакивая с объекта на объект - автомобили, люди, животные, птицы, принцип тот же - ничем не выдающийся прохожий мгновенно забывается и уступает очередь перехода фокуса следующему.

Меняются с годами окна и, как следствие виды из них, однако, кое-что остается неизменным, сам процесс отточен и доведен до почти совершенного состояния, лучше, казалось бы, не придумать.

Со временем я научился "не замечать" во внешнем мире то, что вызывает реакции внутреннего мира (мысли>эмоции) и теперь для меня что женщины с колясками, что дети всех возрастов, что молодые пары (через год они же - новое поколение женщин-колясок) - такое же явление природы, как и стаи воробьев (очень люблю этих птиц, явно больше, чем свой человеческий вид), но в целом сходство у обитателей двора моего городишки больше, пожалуй, со стадом скотины типа коров или овец.

А намедни, в раннее утро выходного дня, довелось наблюдать следующее явление. Группа из шести молодых людей типичной внешности (короткие прически, серая и черная одежда обывателя) собралась в круг рядом с гаражом. Я обратил внимание потому, что в нашем дворе уже давно это явление как-то само исчезло, а тут пожалуйста. Они передавали по кругу ёмкость с каким-то дешевым пойлом и, судя по поведению и движениям, стремились продемонстрировать друг другу какое-то качество, силу, ловкость, скорость - показывали, как бьют руками и ногами воздух внутри круга и снаружи.

Мой взгляд задержался на этой группе, включился процесс мышления. Я прикинул их возраст и решил, что им около 25 лет. Когда они стали пинать ногами стену, соревнуясь, кто достанет выше своей же головы, я вдруг вспомнил, что я лично в компании со сверстниками точно так же проводил время в этом же самом дворе более 10 лет назад, мне было около 16. Вспоминаю так же, как и почему это перестало быть интересно.

В то время в обществе уже не было идеалов, к которым поголовно стремилась молодежь. Наука, спорт, искусства - всё это стало терять ценность. Совок развалился и "крутым" считалось занять стабильное положение на рынке, быть бизнесменом, предпринимателем. Мой круг общения был воспитан родителями, не утратившими ценности, у нас ценился профессионализм.

Возможно, я заблуждаюсь и делаю слишком жесткие выводы, возможно, суждения мои категоричны и поверхностны, но я смею сделать такое заявление. Один из самых ярких процессов, которые регулируют качество социума, увы - деградация. Общество сейчас деградирует. Меня откровенно тошнит от того, что я делаю на своей работе качественный продукт для этих людей, плодящихся и размножающихся, жрущих, бухающих, потребляющих - не стремящихся, не развивающихся, не эволюционирующих. Я вижу не разумное общество, я вижу стадо животных. Мне самому противно жить в такой среде, разве я могу в такой мир принести новую жизнь?

Справедливости ради: при всем при этом я с другой стороны вижу на тех же улицах детей, рисующих цветными мелками на асфальте, катающихся на велосипедах, играющих с мячом. Я искренне радуюсь вместе с ними, стоя в сторонке, но одновременно ощущаю свою чуждость этому радостному миру, пинающему мяч...

Такие дела. Март

Самое главное, что заставляет моё сердце биться чаще, что действительно ощущется важным, трудно выразить словами. Кажется, я готов выйти из плена собственных заблуждений по поводу своего надуманного одиночества и готов вступить в то, что люди называют отношениями. Я нашел через интернет девушку, с которой у нас вполне может быть общее будущее. Нас разделяет два часовых пояса, почти тысяча километров. Всего один час беседы уже изменил мою жизнь, я ощутил реальное, не иллюзорное вдохновение, присутствие музы. На эту тему еще распишусь в следующий раз, если ванильность накатит.

С диетой (дисциплиной питания) разобрался в течение месяца и результатом доволен: практически не заморачиваюсь ни одним вопросом, все происходит естественно. Вошло в привычку откладывать прием пищи на попозже, даже стало нравиться чувство легкого голода, потому что всё вкусовые рецепторы более чувствительные на голодный желудок, лучше чувствуешь утренний чай, радуешься простой пище, замечаешь и распознаешь каждый ингридиент.

Чай пью стабильно уже месяца два только специальный. Огромный пакет любимого красного - Дянь Хун приобрел через друга в Питере, очень кстати рекомендую, цены сильно ниже благодаря объединению множества отдельных заказов и возможности закупаться по оптовым ценам, сортов множество. Шу и Шен пуэры несколько плиток и блинов уже благополучно употреблены, Да Хун Пао, Шу Сян Люй. Только так и не иначе. Немножко обидно даже, что чай больше "не вставляет", все эффекты стали привычными и не удивляют, просто приятно пить качественный чай, а не пыль в пакетиках...

Храню чай в деревянных шкатулках и ёмкостях, правильного названия не знаю, но суть в том, что они расписаны под хохлому, залакированы и выглядят очень приятно. Мама у меня занимается росписью по дереву, на балконе сушильный шкаф, налаживаем сейчас домашнее производство, будем заказы через интернет принимать, сайт уже в разработке.

Продолжаю работу своими над веб-проектами, пока показать нечего, вся разработка оффлайн, на локалхосте. Идейную концепцию держу в тайне, чтобы конкуренты перехватить не успели, всё серьезно, обидно будет, если мы начнем, а нашу идею под другим именем запустят более сильные разработчики, а мы останемся с носом... тише едешь, дальше будешь.

Январь и февраль 2015 в Уфе

Существует такая традиция: под конец года подводить итоги и строить планы год на следующий. При моем ритме жизни сложновато мыслить такими циклами, как год, иной раз за неделю столько всего происходит, что и не перескажешь... в общем, решил я попробовать эту практику в применении к месяцу жизни. Два месяца, как я в Уфе, в своей комнате в квартире родителей.

По приезду я сразу запланировал, чем буду заниматься, пока буду дома. Почти твёрдо решил, что на этот раз не уеду, пока не достигну определенного результата. Задача простая, если обобщённо смотреть - полноценная работа на дому без "официального" трудоустройства куда-либо.

Чему меня научила жизнь за последние два-три года, так это пониманию, в поисках чего именно я нахожусь, как и все люди, которые что-то ищут. Достаточно долго я был путешественником и гостем, оказываясь в самых разных домах у людей. Неоднократно я совершал попытки обеспечить себя жильем так, чтобы хотя бы временно выйти из режима гостя и самому иметь возможность принимать гостей. Я уверен, что понял суть того, что называется домом на разных планах. Чтобы даже вкратце выразить то знание, которым я теперь обладаю, понадобится весьма обильный объем текста, впору писать книгу, но подробности позже.

31 декабря и 1 января.

Собираясь в дорогу в Санкт-Петербурге, я получил в социальной сети сообщение с приглашением на коррекцию дред от Артёма. Оказалось, что не подплетался он целых полгода, на голове образовалась чрезвычайная ситуация и вступать с ней в новый год он, естественно, не хотел. В последний день уходящего года, 31 декабря я совершил выезд к нему, мы начали делать коррекцию и затем вместе переместились ко мне.




Стоя у подъезда моего дома мы увидели неподалёку нетрезвого мужчину в костюме деда мороза, движущегося в нашу сторону; прогулялись до магазина и вернулись, обнаружив его уже в подъезде. Дед мороз преградил нам путь и поведал свою печальную историю, по ходу выяснилось, что его не пускают на порог своего же дома, квартиры на первом этаже. Он чуть ли не умолял нас помочь ему получить туда доступ. Мы не сразу, но согласились. Я вышел из подъезда, подошел к окну, на которое указал дед мороз, аккуратно и очень осторожно пальцем постучал в стекло, прицеливаясь в такт громыхающему в стороне салюту. Из форточки высунулась голова, которой вкратце было сообщено о случившемся, на всякий случай я представился соседом по подъезду, из вежливости пригласил заглянуть на огонек, сказал, какая у меня квартира. Голова в форточке дала мне рекомендацию причинить телу деда мороза любые увечия и повреждения, которые мы сами сочтем нужными применить, я же сообщил о намерении решить конфликт мирно и с чувством выполненного долга отправился встречать новый год.



За одним столом собрались мои родители, мой гость Артём и я. Встретили с курантами, но без президентов. Только допили шампанское, как входит Влад - тот самый сосед с первого этажа, чья голова торчала из фоторчки на тот момент еще целого окна, в руках у него, доставшиеся теперь нам в качестве трофея за прохождение спонтанного квеста с дедом морозом. Оказалось, что это был пьяный отец Влада, от которого в их семье одни проблемы, на этот раз он разбил окно и получил-таки то, чего ему так не хватало. Внезапно Влад и Артём оказались знакомы и оба весьма удивились такой встрече. Влад принес обе свои гитары, мы их настроили и спели несколько песен.

Затем мы втроём переместились обратно к Артёму. Помню коньяк, чай, кальян, аниме и дреды. Нормально в общем, классика, самый короткий день в году оказался для нас самым коротким - проснулись поздно вечером.

Январь 2015.

В целом я посвятил первый месяц года наведению в комнате порядка. За последние три года у меня успело созреть и сформироваться представление об идеальном месте для жизни, так скажем, "дом - три в одном", место для труда, отдыха и досуга. Дом подобен живому существу, как и все живое, у него есть своего рода дыхание. Если человек в процессе дыхания совершает вдох и выдох воздуха, то дом предлагает вход и выход для гостевого трафика. Дом жив, если в него приходят. Дом здоров, если гостю нравится в нем быть настолько, что он возвращается и рекомендует дом друзьям. Мой идеальный дом невозможно представить без гостей.

Мне посчастливилось организовать у себя вписку для шестерых автостопщиков - группа музыкантов с именем "Бродяги Тхармы" переночевали у меня, осуществляя тур по городам России. Выполнил коррекцию дред, покормил, проводил.

В комнате, площадь которой всего 10 м2,
с моей точки зрения было слишком много лишнего - диван, здоровенный одёжный шкаф, "компьютерный" стол, шторы на окне. Потихоньку я избавился от всего. Диван продал, шкаф и стол переехали к родителям в комнату и отлично там вписались. Шторы снял, оставил одну легкую занавеску. Сплю на полу (сложенная пара одеял метр на два). Рабочее место возле окна - небольшой самодельный стол.

Возобновил работу над одним из своих интернет-проектов, наладил контакт со старым другом-дизайнером, параллельно еще пару проектов запускаем. Работаю на дому сам на себя, вместо зарплаты - donation от благодарных пользователей сайта, всё хорошо в этом плане.

Февраль 2015.

В течение месяца наблюдал за изменениями в состоянии и настроении, проводил экспериментальную диету. Для начала отказался от грубого мяса - свинины и говядины, пару раз пробовал курицу и индейку, что готовила мама, но сходу заметил ухудшение состояния организма - изжога, тяжесть в животе, общее негодование органики. Рыбу и морепродукты воспринимаю нормально,
аппетит на рыбу даже усилился.

Меня всегда раздражали люди, которые питаются "правильно", объясняя свою позицию какими-то убеждениями, мол вредно или полезно. Уверен, что каждый организм особенный и естественным для него будет та диета, которая формируется сама. Принцип диеты - проще некуда: если нравится, то оставляешь в "разрешенных" продуктах, если не нравится результат приема в пищу чего-то конкретно - исключаешь из рациона.

Март 2015.

Этот месяц наблюдаю себя, бросающим курить. Также поставил задачу разобраться с осанкой, выпрямить позвоночник. Делаю простые упражнения - стойку на руках, на голове, медитирую в "лотосе". Слушаю Ambient круглосуточно.